O filho duma égua responsável pelo blog Brogui, de sacanagem linkou esse blog e ainda pediu para o Jacaré Banguela (outro blog) linkar o post sobre ressaca só pra me irritar trazendo milhares de visitantes pra cá.
Agora tenho de moderar a porra dos comentários e ler emails imbecis. Ou seja: mais visitantes = mais tempo gasto no blog resolvendo problemas causado por um público-alvo que não é o meu.
A maioria dos visitantes não me causa problema, mas comecei a receber emails e comentários escrotos só por que escrevo no meu blog. Caros péla-sacos, me esqueçam por favor.
Sou da teoria que se você gosta de blues, poker, Antonio Maria, Lovecraft, steampunk e humor britânico, já conheceria meu blog há tempos. Se não gosta, não tem muito o que fazer aqui. Voltem para seus blogs preferidos de generalidades populares por gentileza. Gostou do texto da ressaca? Faz um copy&paste e assina como sendo de sua autoria, mas não venha me encher o saco.
Quem tem um pouco de noção (só precisa ser um pouco, mesmo) e gostou do blog, é bem-vindo. Só não espere que eu vá escrever algo aqui para agradar todos os meus leitores. Não é essa a proposta. Já tenho de agradar a blogosfera e o que a cerca no meu trabalho. Isso já me consome muito tempo e esforço.
Um que teve pelo menos a decência de mandar um email educado foi o responsável pelo Papo de Bêbado. Cedi com prazer o texto para o blog em formato de revista virtual. Nada mal o trabalho deles. Espero poder voltar e encontrar mais textos sobre vodka e outras bebidas.
P.S.: Demorei pra postar isso aqui e o link pro Papo de Bêbado pra quebrar a corrente das Invasões Bárbaras. A maravilha da internet é que a maioria das pessoas que vão de blogs em blogs tem DDA e nem vão mais lembrar que esse blog existe na semana que vem.
P.S.2.: O novo visitante que fizer alguma demonstração contrariada ou me encher a paciência deve verificar durante o processo a própria cabeça à procura de uma justa carapuça.
Mais um serviço de utilidade pública do blog. Afinal se falo sobre blues e poker é bem provável que em algum momento eu tenha de falar sobre bebida.
Versão Simples
1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.
2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.
3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja/Água de côco antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.
4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.
Versão Profissa
Passo 1 - Antes de beber
A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.
1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).
2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outros cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.
Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.
Passo 2 - Na Farra
1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
2. Misture em um copo d’água aqueles cinqüenta miligramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa
3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.
Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:
1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim. 2º - Vodka - A bebida dos profissionais. 3º - Gin - A escolha dos amargurados. 4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros. 5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso. 6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça! 7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto. 8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.
A regra é clara:
Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.
Tequilanão foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.
5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.
6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.
Passo 3 - Indo Chapar
Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.
1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.
5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.
Passo 4 - Day After
1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.
2. Beba mais um pouco de água.
3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.
4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.
5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.
Jogador de poker gosta de uma terminologia. Não dá pra negar. Além de ter todo um vocabulário para jogadas e situações, eles também gostam de batizar as mãos de Hold’Em. Existe mais de uma centena de apelidos e eu compilei meus preferidos.
História americana, teatro grego, música literatura, celebridades e lendas do Poker são fontes de apelidos comuns, como vocês podem verificar:
3-8 - Raquel Welch
A atriz famosa por interpretar Loana em One Million Years B.C. (1966), até hoje afirma ter 38 anos. Ela nasceu em 1940, segundo o IMDB. Sorry, Raquel.
8-4 - Orwell
George Orwell, escritor famoso pelo célebre livro ‘1984′ e que teve o conceito de “Big Brother” deturpado pela população por causa da TV.
A-K - “Big Slick” ou Anna Kournikova
Esse último apelido foi dado alguns anos atrás pelo ator de séries b (tipo ‘Baywatch‘) e comentarista de poker Vince Van Patten durante um World Poker Tour. Ele mencionou durante uma rodada onde A-K surgiram para um jogador em um momento ruim: “É linda, mas nunca ganha.“
Falo muito de blues por aqui e acabo publicando obituários muito mais do que gostaria em prol da informação, homenagem e divulgação da obra dos finados. Nem todos acabam ganhando o destaque que merecem às vezes por falta de tempo ou até paixão da minha pessoa. Ex.: Você sabia que oJeff Healey bateu as botas? Pois é. Foi em 2 de março desse ano… câncer…e o fato passou desapercebido por mim até pouco tempo. Acho que não dá também para se manter informado sobre todo mundo que resolve subir no telhado.
Porém quando alguém resolve reencarnar é sempre algo que acabo percebendo de alguma forma. Se essa pessoa é Muddy Waters, bem… mesmo que não seja exatamente uma reencarnação é bom dar uma atençãozinha.
Eis que do nada, esse ano, o filho mais velho de Muddy Waters resolve começar sua carreira como cantor de blues. Isso mesmo. 25 anos depois da morte do pai, Larry Williams decidiu adotar o nome Mud Morganfield aos 52 anos de idade e causar arrepios na espinha de cada um que conhece o trabalho de seu progenitor. Talvez sua voz não alcance certos tons graves e aveludados aqui ou um grito rascante ali. Talvez Mud careça realmente de uma presença de palco que emita a mesma sensação de realeza do pai. Mud não é Muddy, claro. Além da diferença nas impressões digitais, ele não teve a carreira ou o mesmo percurso histórico. Os céticos que façam o desconto mais apropriado.
Não me entendam mal. Eu nem pensaria em comparar tanto os dois artistas se não fosse pela proposta de Mud Morganfield, que se resume em tocar o repertório do seu pai da maneira mais aproximada que consegue. Não são versões. São covers e normalmente eu sou contra covers. É que nesse caso… bem… se alguém pode é esse cara mesmo.
Com vocês, Walking Through The Park com o Mud Morganfield (ocasionalmente conhecido como ‘Muddy Waters Jr.’) no Mijas Festival, na Espanha:
Não basta tocar um instrumento, é necessário carregar o case dele volta e meia para lembra para si e para os outros que você ainda toca o troço. Melhor ainda é quando o case não leva o instrumento e sim trocentas armas, roupas de viagem (eu já usei um case como mala certa vez) ou um mini-cassino! :)
Para o violinista mais frugal, existe também a versão com Xadrez, damas, roleta, blackjack, paciência, gamão, dados, dominó, poker de dado e xadrês chinês:
Apóio muito tudo isso. Imagino o que daria pra colocar num case de violão folk. ;)
Receber um sete e um dois de naipes diferentes pode não ser algo tão glamoroso como começar com uma dupla de ases, mas se o flop vier 7-7-2, você tem um monstro nas mãos. Você precisa jogar com qualquer coisa porque nunca se sabe o que o flop irá trazer. Qualquer duas cartas podem ganhar!
Você poderá ouvir isso diversas vezes, especialmente em poker com baixos limites de apostas. E aqui está o segredo… é verdade!
Bem, é tecnicamente verdade. Uma verdade mais profunda é essa: qualquer duas cartas podem vencer, mas alguma das combinações ganham muito mais do que as outras….
É uma metáfora. Não vou falar de comida. Comida tem me feito mal ultimamente.
Estou cozinhando algumas coisinhas aqui. Uma é de cunho profissional, mas como trabalho com a blogosfera (mas sem chegar perto demais), é de interesse para leitores de blogs e blogueiros. Estou terminando o projeto do novo Blogamos, e tá lindo demais. Por enquanto nem vou linkar porque esse eu não fiz e não faz sentido vocês visitarem na atual conjuntura.
A segunda coisa é para os fãs do blog. Minha namorada pediu um DVD com as influências da Amy ‘Zumbi’ Winehouse e disponibilizarei em breve aqui o download para uma coletânea com o best of do que eu gravar para ela. Assim todo mundo ganha, até quem não aposta.
E por falar em aposta… mesmo não jogando nunca poker, continuarei com minha série de “poker para quem não sabe jogar poker“. A parte mais chata, de explicar as regras, logo termina e o blog volta ao normal (onde posts sobre o jogo voltarão a ter cunho de entretenimento para as massas que não jogam e as que jogam). Primeiro preciso tirar essa função da minha frente.
O fato é que Twitter e share de Google Reader são as principais razões para os posts terem ficado mais raros por aqui. A vantagem é que o conteúdo aqui será cada vez mais original e não uma distribuição de conteúdo dos outros, como a maioria dos blogs estão acostumadas a fazer.
Uma coisa que queria voltar a fazer é um podcast ou até um videocast, mas me falta tempo hábil e equipamento no momento. Vou ter de esperar pelo menos a mesa de som do Daniell aparecer por aqui primeiro.
Decidi há tempos acreditar na humanidade e passar o resto da vida me decepcionando. Minha fé inabalável de que cada pessoa é um ser único e especial será o motivo do meu suicídio. Preciso me livrar de todas essas frustrações.
O filho duma égua responsável pelo blog Brogui, de sacanagem linkou esse blog e ainda pediu para o Jacaré Banguela (outro blog) linkar o post sobre ressaca só pra me irritar trazendo milhares de visitantes pra cá.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.
3-8 - Raquel Welch 
Esse último apelido foi dado alguns anos atrás pelo ator de séries b (tipo ‘Baywatch‘) e comentarista de poker 
Eis que do nada, esse ano, o filho mais velho de Muddy Waters resolve começar sua carreira como cantor de blues. Isso mesmo. 25 anos depois da morte do pai, Larry Williams decidiu adotar o nome Mud Morganfield aos 52 anos de idade e causar arrepios na espinha de cada um que conhece o trabalho de seu progenitor. Talvez sua voz não alcance certos tons graves e aveludados aqui ou um grito rascante ali. Talvez Mud careça realmente de uma presença de palco que emita a mesma sensação de realeza do pai. Mud não é Muddy, claro. Além da diferença nas impressões digitais, ele não teve a carreira ou o mesmo percurso histórico. Os céticos que façam o desconto mais apropriado.
